2012年12月19日 星期三
作者/ 李偉文 2012-11-29
台灣有不少家長在孩子不同成長階段所採取的方法與重點剛好顛倒了。往往在孩子還小時，崇尚開放式的教育，以專家的話為聖旨，說「父母要當孩子的朋友」，認為一切事情都必須跟孩子「好好商量」，以至於孩子才剛學會走路、講話，就讓孩子予取予求。其實父母就是父母，在孩子習慣與人格養成的初期，不應該以「當孩子的朋友」為藉口放棄管教的責任。孩子必須聽從父母的話，父母要從小要求他們負責任、守紀律，如此才有利於一路陪伴他們度過青春的叛逆與狂飆期。
成為有智慧的父母
從慣寶寶到小皇帝
作者/ 李偉文 2012-11-29
這些年愈來愈常在公共場所看到沒有規矩、甚至像是小霸王般目中無人的孩子，然而陪伴在旁的父母親卻非常淡定的毫不制止或教導。其中除了極少數的孩子也許有天生的精神障礙，我相信大多數應該是正常只是缺乏家教的孩子。
我總是覺得，台灣有不少家長在孩子不同成長階段所採取的方法與重點剛好顛倒了。往往在孩子還小時，崇尚開放式的教育，以專家的話為聖旨，說「父母要當孩子的朋友」，認為一切事情都必須跟孩子「好好商量」，以至於孩子才剛學會走路、講話，就讓孩子予取予求。其實父母就是父母，在孩子習慣與人格養成的初期，不應該以「當孩子的朋友」為藉口放棄管教的責任。孩子必須聽從父母的話，父母要從小要求他們負責任、守紀律，如此才有利於一路陪伴他們度過青春的叛逆與狂飆期。
當孩子的紀律與常規都順利養成，而且對人體貼有禮貌，家長就能夠放心讓孩子獨立自主去處理事情。一個從小被父母寵慣著長大、被過度安排的孩子，是無法在這個競爭劇烈的社會生存下來的，而且挫折容忍力也是這個時代孩子最欠缺的一堂課。因此在可控制情況下，父母也應該在生活中，有機會讓孩子可以受點苦，可以傷心難過，好好哭一場。
以溫柔而堅定的方式建立孩子的規矩，要孩子為自己的行為負責，承擔後果，是現代忙碌的父母最該學習的。有許多在職場上非常能幹頂尖的父母，忙得沒有時間陪孩子，好不容易出現在孩子面前時，不是動口責罵、批評孩子，就是滿懷愧疚的寵溺孩子。父母要常常提醒自己，不要觸犯如此兩極化的情況。
孩子需要被要求、被限制，其實他們也渴望生活中有個可以遵循的底線，這是所有父母都必須知道的祕密。當孩子知道他們可以自由活動的安全底線在哪裡，什麼事情可以做，什麼事情不可以做，清楚的知道生活中有一道絕不可越界的圍牆，反而可以讓他們很有安全感的成長與發展。
若家長分不清「尊重」與「放縱」的差別，對於「讚美」與「獎賞」的使用也不夠謹慎的話，也許就會養出一個自我中心的小霸王。當孩子還小時不覺得有何不妥，等到孩子青春期逐漸脫離父母掌握，這時父母開始擔心孩子變壞，反而採取高壓手段，以「我是為你好」為藉口阻斷了親子坦誠溝通的機會。
孩子小時候理智分析的大腦發展尚未成熟，實在不必耗太多心神溝通講道理，他們也沒有太多能力來自主選擇，父母陪伴重點反而該放在生活常規的養成及負責自律的習慣。到了青春期階段，一個行為舉止讓大人放心的孩子，父母才可以跟他以朋友般的態度相處，互相分享心靈的感受，親子間的親密感才有可能真正的建立。
作者/ 李偉文 2012-11-29
這些年愈來愈常在公共場所看到沒有規矩、甚至像是小霸王般目中無人的孩子，然而陪伴在旁的父母親卻非常淡定的毫不制止或教導。其中除了極少數的孩子也許有天生的精神障礙，我相信大多數應該是正常只是缺乏家教的孩子。
我總是覺得，台灣有不少家長在孩子不同成長階段所採取的方法與重點剛好顛倒了。往往在孩子還小時，崇尚開放式的教育，以專家的話為聖旨，說「父母要當孩子的朋友」，認為一切事情都必須跟孩子「好好商量」，以至於孩子才剛學會走路、講話，就讓孩子予取予求。其實父母就是父母，在孩子習慣與人格養成的初期，不應該以「當孩子的朋友」為藉口放棄管教的責任。孩子必須聽從父母的話，父母要從小要求他們負責任、守紀律，如此才有利於一路陪伴他們度過青春的叛逆與狂飆期。
當孩子的紀律與常規都順利養成，而且對人體貼有禮貌，家長就能夠放心讓孩子獨立自主去處理事情。一個從小被父母寵慣著長大、被過度安排的孩子，是無法在這個競爭劇烈的社會生存下來的，而且挫折容忍力也是這個時代孩子最欠缺的一堂課。因此在可控制情況下，父母也應該在生活中，有機會讓孩子可以受點苦，可以傷心難過，好好哭一場。
以溫柔而堅定的方式建立孩子的規矩，要孩子為自己的行為負責，承擔後果，是現代忙碌的父母最該學習的。有許多在職場上非常能幹頂尖的父母，忙得沒有時間陪孩子，好不容易出現在孩子面前時，不是動口責罵、批評孩子，就是滿懷愧疚的寵溺孩子。父母要常常提醒自己，不要觸犯如此兩極化的情況。
孩子需要被要求、被限制，其實他們也渴望生活中有個可以遵循的底線，這是所有父母都必須知道的祕密。當孩子知道他們可以自由活動的安全底線在哪裡，什麼事情可以做，什麼事情不可以做，清楚的知道生活中有一道絕不可越界的圍牆，反而可以讓他們很有安全感的成長與發展。
若家長分不清「尊重」與「放縱」的差別，對於「讚美」與「獎賞」的使用也不夠謹慎的話，也許就會養出一個自我中心的小霸王。當孩子還小時不覺得有何不妥，等到孩子青春期逐漸脫離父母掌握，這時父母開始擔心孩子變壞，反而採取高壓手段，以「我是為你好」為藉口阻斷了親子坦誠溝通的機會。
孩子小時候理智分析的大腦發展尚未成熟，實在不必耗太多心神溝通講道理，他們也沒有太多能力來自主選擇，父母陪伴重點反而該放在生活常規的養成及負責自律的習慣。到了青春期階段，一個行為舉止讓大人放心的孩子，父母才可以跟他以朋友般的態度相處，互相分享心靈的感受，親子間的親密感才有可能真正的建立。
2012年12月18日 星期二
2012年12月17日 星期一
措辭正面才能教出能幹的孩子
措辭正面才能教出能幹的孩子
科學家發現，訊息如果搭配其他強化訊息的信號，例如觸摸、目光交會、聲音強度等等，就能深深地烙印在腦海中。
2012-12-06 天下雜誌出版 文/史提夫˙畢度夫
◎本文摘自：快樂寶貝的秘密
科學家發現，訊息如果搭配其他強化訊息的信號，例如觸摸、目光交會、聲音強度等等，就能深深地烙印在腦海中。
這道理其實很簡單。如果有人對你說：「你真討人厭！」你可能會覺得很沮喪。如果他邊說邊皺眉，還提高音量，那感覺就更糟了。
如果他講得很大聲，還靠近你做出威脅的動作，看起來似乎有點失控，那你就有麻煩了。
如果他又碰巧塊頭是你的三倍，又是你的家人，你可能這輩子都會牢記這件事。
現代男女（尤其是英語系國家的人）通常日常生活比較壓抑，我們言行舉止都沒有太多熱情或強度，習慣隱藏喜怒哀樂。事情不順時，也會不著痕跡地一肩扛起。
因此，孩子可能活在日常訊息非常含糊與迂迴的情境裡：「親愛的，住手，過來。」「你好乖。」正面與負面的訊息都很平凡，沒多大的影響。
然後有一天，爸媽真的覺得事情太多時，就會突然氣急敗壞地說：「你這調皮搗蛋的小鬼，給我閉嘴。」同時還瞪大眼睛，突然靠過來，聲音震耳欲聾，令人不寒而慄，讓孩子留下難以磨滅的記憶。這樣免不了會傳達出以下訊息（雖然不是真的）「爸媽真的覺得我是這樣」。
家長在過度疲累時說的話可能很衝：
「真希望沒生你這個孩子。」
「你這孩子笨死了！」
「你快把我氣死了，聽到沒？」
「真想把你掐死！」
生孩子的氣，或在他們周遭生氣並不是壞事，相反的，孩子需要知道人都會生氣，都需要安全地釋放壓力與獲得聆聽。伊麗莎白．庫伯勒．羅斯（Elizabeth Kubler Ross）表示，真正的怒氣持續約二十秒，而且大多是噪音。
當正面訊息（「你好棒」、「我們都愛你」、「我們會照顧你」）的強度不如怒氣那麼強烈或可靠時，就會出現問題。我們雖然常想著正面訊息，卻不和孩子溝通交流。
每個孩子幾乎都是家長的寶貝，但很多孩子都不知道這個事實。很多大人活了一輩子還是覺得自己討人厭，讓父母失望。在家庭諮詢中，能夠釐清親子間的這層誤解是最感人的時刻。
孩子感到不安時（家裡多了新生兒、婚姻破裂、在學校受到挫折、前程似錦的青少年找不到打工機會），家長應該給予正面的訊息，同時把手放在他們肩上，仔細看著他們的雙眼說：「不管發生什麼事，你對我們來說都很特別、很重要，我們知道你很棒。」
到目前為止，已經提到我們如何在無意間，把孩童「塑造」成不快樂的大人。後面還有更多「有意直接」的「塑造」方式！
不要說
管教孩子時，如果可以簡單地提出要求，就不要用奚落的方式。
「把東西還回去，你這自私的小鬼！」
不要語帶親暱地數落。例如使用暱稱。
「嘿，招風耳！晚餐好了。」
不要做比較！
「你跟你爸一樣糟糕。」
「為什麼你就不能像弟弟一樣乖巧聽話？」
以身作則！
「你就不能靜一靜嗎！」
「你再打他，我就宰了你！」
不要在小孩聽得到的範圍內，和別人談他們的缺點。
「她害羞得要命，不知道長大會變成怎樣。」
對於將來一定會讓孩子惹上麻煩的作為，不要感到驕傲。
「他真的把她捆起來，好個小勇士。」
不要用罪惡感去控制孩子。
「老天，你把我累死了！我真的氣到快倒地不起了！」
「你看你把你媽氣成那樣！」
管教孩子時，永遠不要說出這些話，你和孩子都會因此覺得好一些。
如何正面塑造孩子
有時候你需要以直接及強而有力的方式對孩子說話：注視他們，說話的同時握著他們的手。有時候最好的方法是以不經意、偶然的方式述說，讓他們輕鬆自然地接收訊息。
其實正面塑造孩子的機會相當多。
管教孩子時：
「你很聰明了，不會傻到這麼做。何不停下來想想用更好的方法分櫻桃？」
「你已經長大懂事了，不該讓妹妹把你氣成那樣。你想想要怎麼做才能和妹妹相處得更融洽？」
孩子遇到困難時：
「第一天交朋友比較難。你很可愛，等這間新學校的小朋友有機會認識你時，他們很快就會喜歡你了。」
「我知道你很聰明，只要有人幫你，你就知道怎麼解這題數學了。」
「你的身體抵抗力很強，只要好好休息，馬上就會覺得好多了。」
不經意地提起：
「你真是精力旺盛，稍微靜一下好嗎？」
「你好關心那些小朋友，他們真的很喜歡你。」
「天啊，你好有創意，我好喜歡你的作品。」
「你穿那件衣服很好看，真帥。」
「你真的唱得很棒，你的聲音好美。」
小祕訣：不要用讚美來壓抑孩子的疑惑或恐懼。好好傾聽他們的心聲，不要裝腔作勢。在適當的時間，認真表達。不是真的就不要假裝。
表達的方式：措辭正面才能教出能幹的孩子
讚美或奚落都會影響孩子的自信，甚至當你指示與命令孩子的用字，也會影響孩子。
身為成年人，我們常以「自言自語」指引自己的行為與感受。例如，「最好別忘了加油」、「要命，我忘了皮包，我一定是老人癡呆了。」等等。我們從父母與老師身上直接學到「自言自語」的方式。
面對孩子時，這是你結合各種正面資訊的大好機會，讓小孩把正面訊息融為自己的一部分，在生活中激勵他們。
例如，我們可能對孩子說：「你今天要是到學校打架，就給我試試看！」但你也可以改說：「希望你今天在學校一切順利，和你喜歡的小朋友一起玩就好。」
為什麼那麼小的事會有差別？這完全和人的想法有關。如果有人說，只要你兩分鐘不想藍猩猩，就給你一百萬，你不可能辦得到！（不信的話，你現在就試試！）
如果你告訴孩子：「不要從樹上摔下來。」他們就不得不想兩件事：「不要」與「從樹上摔下來」。我們心裡想什麼，就會自然而然地演練起來（想像你大口咬下檸檬，注意你光想像就產生的反應！）小孩真的去想像從樹上掉下來的畫面時，就可能真的掉下來！所以最好使用正面的措辭：「注意你腳踩的地方。」
一天中有許多機會可以把這件事做對，與其說：「別衝到街上」，不如說：「靠著我身邊的小路走」，讓孩子想像該做的事，而非不該做的事。
清楚指示孩子正確的做事方式，因為孩子並不都知道怎麼樣比較安全，所以你的命令要明確，例如，「崔西，雙手抓住船的側邊」會比「別掉下去了」，或更糟的「萬一你掉下去，你覺得我會做何感想？」好得多。雖然改變很小，卻有明顯的差異。
正面措辭可以幫孩子做正面思考，採取積極的行動，讓他們在很多情況下都覺得自己有能力應付。他們會想像成功的情況，告訴自己往好的結果邁進，我們的鼓勵會讓他們一輩子受用。
Keep going
賈伯斯談「絕處逢生」──
讓自己不斷向前的動力，就是熱愛自己正在做的事。
雖然是最艱難的時刻，但人生還是不斷前進。非前進不可。
必須相信每個點將來都會有所連結。必須擁有信念。
賈伯斯談「創意處處」──
不是說「YES」，而是說「NO」。
不捨棄掉某些東西的話，是無法前進的。
最重要的是，下一個要描繪的夢想。
讓自己不斷向前的動力，就是熱愛自己正在做的事。
雖然是最艱難的時刻，但人生還是不斷前進。非前進不可。
必須相信每個點將來都會有所連結。必須擁有信念。
賈伯斯談「創意處處」──
不是說「YES」，而是說「NO」。
不捨棄掉某些東西的話，是無法前進的。
最重要的是，下一個要描繪的夢想。
2012年6月19日 星期二
謝謝
Small teacher~ 我從事補教業多年以來 我目前看到真的有用心經營全美的教育大概只有恰克 大部分的全美不講究思考 只雇用外師及使用精裝本原文書 裝潢美麗就這樣~其他的沒了 恰克確實用心 也要感謝Angel讓我來新莊校我才會接觸恰克 因為來到恰克要陪讀的關係我開始研究英語書籍 所以恰克算是開啟我對英語書籍的熱愛 又加上phil的認真落實 很難再找到像恰克ˋ這樣的學校了 即使是台北市大安區都沒有這樣的完整的書~
近日決定想轉換跑道 有些進口書文教業找我 知道我待過恰克 都很稱讚恰克 也因為我待過 她們知道我對書的熱愛 願意給我機會試試 我很感謝她們但我更感謝恰克~ ^^我還在做轉職的準備 希望你們繼續努力 我相信好的東西自然會吸引懂的人~
Sandy
2012年6月7日 星期四
2012年5月27日 星期日
2012年5月2日 星期三
2012年4月24日 星期二
2012年4月22日 星期日
2012年4月19日 星期四
2012年4月17日 星期二
2012年4月15日 星期日
2012年4月11日 星期三
2012年4月10日 星期二
2012年4月9日 星期一
2012年4月8日 星期日
2012年4月4日 星期三
2012年4月2日 星期一
2012年4月1日 星期日
2012年3月29日 星期四
2012年3月28日 星期三
2012年3月27日 星期二
2012年3月26日 星期一
2012年3月25日 星期日
2012年3月22日 星期四
2012年3月21日 星期三
2012年3月20日 星期二
2012年3月18日 星期日
2012年3月15日 星期四
2012年3月14日 星期三
2012年3月13日 星期二
2012年3月12日 星期一
2012年3月11日 星期日
2012年3月8日 星期四
2012年3月7日 星期三
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